这是一个不知何时发生的故事。

    男主角：1982年出生的处女座。

    女主角：1983年出生的天蝎座。

    恋情中不让自己受委屈的天蝎女

    我们认识已经快3个月了，从见到他的第一眼就喜爱上了他，但是一直都没有要他知道。

    和他再一同的这3个月以来是我这一辈子都没有过的觉得，开心，伤心，惧怕，慌张，好多情绪都尝到了，但是和我看到的别人恋爱都是不一样的，他好忙，忙的都不能象其余女孩子的男朋友那样陪我，有时分我都会气，气他有时间陪他的朋友就是没时间陪我，只是每天的电话是我惟一的欣喜，接到了他的电话我才能觉得到我有男朋友，一开始真的已经想要放弃了，然而真的好喜爱和他再一同时的觉得，尽管我知道和他一同一定会很累，可是我愿意去承受，保持到最后一刻。

    然而……事情有时分却并不像我想的那样，可能是生活就是如此吧……

    每天的我都不晓得他是怎样想的，却也不敢问，我都不晓得为什么，慢慢的我开始胆小了，心理没有底，和他一起也没有以前没见面之前那么轻松了，有好大的压力，来自于家庭，来自于他，来自于四周一切的人，来自于一个生疏女孩的电话。

    离上次见面已经有一个星期了，也想了一个星期的这件事情，我以为再次见到他我会很平静，可是我错了，见到他的那一刻……我只能告诉本人：我还喜欢他，象以前一样的喜爱，一点都没有变。

    直到有一天……一个短信若干个电话，一个生疏女孩的声音，一些奇特而又不奇怪的问题，我当时好激动，也很生气。当时的我基本不想听什么解释，也不想问什么问题，只是突然有个念头，那就是放弃，但当我的这个念头在心里闪过的时候我突然哭了，眼泪不盲目的流下来，心好疼，那么细心的喜欢一个人，那么全心的在乎一个人，那么那么保持本人信念的我换回来的却是心碎，我不甘心，即使是我不想承受的事实我也要他亲口告诉我，打电话给他随便他怎么说我都置信，即使是假的，就象他以前骗我一样即便是假的，即使我已经晓得了的事他骗我，只要是从他口中说出来的我仍会信，我宁愿信，因为我始终深信只要我全心全意喜欢他，他一定会感觉的到的。

    我问过他，假定有一天咱们两个离别了会是什么缘由，他说不可能，我说假定有那么一天呢？他说有那一天也是我提出来的。我告诉他如果是我提出来的话那也是有起因的。

    缘由？呵呵一个多么冠冕堂皇的借口。

    不断以来我真的很细心的在努力想要和他再一同，可是，我如今要放弃了……虽然只需我本人晓得我有多喜爱他。

    不是因为任何原因，而是由于……我的他，已经放弃了我……听凭我怎样致力都没有用了。

    新年，看到爱情决然远去的背影。明白了本人这三个月来其实很傻，都是自己一相情愿。我们俩本来就是两个世界的人。

    看了好多恋情故事，都很美。身边好多真实的爱情经历，都很甘美。为什么，为什么我得不到真正属于我本人的幸福呢，为什么我感想不到他也象我喜欢他一样的喜欢我呢，为什么他不能对我真诚一点呢，为什么不能给我信念呢，我都已经那么在乎他了，明明知道他对我不好，和他再一同未来基本没幸福可言，但是我还是那么的置信我的感觉……

    其实我的要求很简略。只是和一个本人喜欢的人，手牵着手走在大白天的街上，在许许多多的人行走的寒冬街道。

    世界上最伤心的事件真的就是站在他的面前，而他却不知道我爱他！

    我曾经和同学们开玩笑说我自己不是一般人，我的感情也肯定不普通，我不轻易找男朋友，要找的话那也确定是一辈子的，我真的指望他真的是我的一辈子，我以至都已经在心理把他当作是我的一辈子了，真的，之前的我是个小孩子每天想的都是玩，但是和他再一同我突然有一种家的感觉，在参与别人的婚礼的时候心理突然会把本人和他联络到一起，太多的第一次给我惊讶，太多的第一次让我手足无措，太多的第一次让我忘不了他，就象小说里面说的一样：一把伞，撑了良久，雨停了，依然撑着！一朵花，开了良久，花谢了，仍不肯丢！一条路，走了良久，走累了，依然继续！一个人，爱了良久，离别了，仍然爱着。

    或许我的放弃并没有改变什么，或许他会象他以前说过的那样马上就能找到一个比我好一百倍一千倍一万倍的女孩，然而那样又能证实什么呢？

    不晓得自己的选择是对的还是错的，不晓得自己放弃的是本人的幸福，还是一段人生路上的小插曲，人生就是这样的，路是自己走的，后果是本人选的，只要别让自己心理难受，别让本人冤枉。