双鱼座的女人是敏感的,是善良的,心是真诚透亮的。没有杂质,没有保留,善于包容,善于持家和料理。她们专情,有弹性,凡事往积极的方面打算;心思细腻,有为别人着想的倾向。与世无争,总在默默的行事中,体会人生的快乐与幸福。可以说,双鱼的女子,称得上是“贤妻良母”了。
双鱼女子的善良与决绝
我也是双鱼座,但发觉自己不如意的地方多,曾一度悲观。后来才知道自己是三月十八日的鱼尾,在生活中总要不断地努力,不停地使劲游泳才好。所以我又明白了不是所有的鱼都顺利,都有福,有的,就被遗落在角落里了。鱼不喜欢反抗和争斗,自由和谐及真善美一直是她们的向往。而受伤后自己悄然流泪,让时间来疗伤,看似柔弱平静的她们,也在一步步走向坚定和成熟。所以,对生活,很易知足;所以才有不与周边人比较,她们面对的是自己的过去。比过去的生活有了进步,比过去风光了,就很开心,很懂得及时享受好时光,就是很珍惜当下的拥有。
而生活对鱼来说最好是物质与精神的双重满足与结合。若只有物质基础是不行的,因为鱼会空虚,会觉得自己碌碌无为,甚至觉得奢侈和浪费生命。每天能把日程安排满,才有意义,才充实。好多人都认为鱼无心计,傻乎乎的。其实,是她不屑于玩弄,不善于隐蔽什么,人就应是直白的,是大写意的,是有水晶般的心的。总之人要有人的特性和准则,有人情味,有起码的良心才称之为人。否则,她们会决绝地不与这类型的来往,会断交。在此之前,鱼会给人家纠正的机会,不会认死理儿,不会做后悔的事。
鱼也年轻过,也天真过,正如我,带着未泯的童心,走过二十几岁,又步入三十几岁的行列。我从未想过把简单的生活搞复杂,但复杂的事情总会找上简单的人,结果我伤得很重很深,走出那个泥淖已是几年之后,不过也影响了一个人的一生。二十五岁那个本命年的冬天,我由“媒妁之言,父母之命”结婚了。带着自己的暗恋情结,和自己并不心仪的人,有点将就的意思。当初也不知深浅,不懂“将就”的后果,支离破碎,只是看到别人结婚,自己就结了。稀里糊涂的结果是叫我很惨!当我开始懂“务实”的时候,也已经很晚了。
也曾喜欢过一个人,可以说暗恋吧。一切没等开始,一切又全结束,我说不出口。越是强烈地喜欢,越是刻意地远离,不好意思多看一眼对方。连自己都不给自己机会,因此也只有错过了。我恨自己,为何不追求一下呢?不管有无希望。我的性格,很受家庭教育的影响,太保守。父亲说:在大学里不准恋爱。
我就真的没谈过。一些男孩子说我清高。有谁知道我要拒绝的真意呢?是不敢,是内向,还是……在经历了一些事之后,我变胆大了,也能表达自我,有主见了,感觉进小很多。我开始正视那段婚姻,终也摆脱了它的苑囿,连旁观都也说:解脱了好啊!
转眼间已八年了。对方是个脾气暴躁的人,对方的母亲又是个他们家乡出名的泼妇,可我清楚啊。只有在过了门之后才了解到真实情况,所以想来就后怕,女子,一定要摸清了底细才可嫁人,因为你嫁的是整个家庭的背景,并不是单纯一个人。不久,我就在犹豫,要不要继续?我发现自己怀孕了。娘家劝我忍耐慈爱,是石头也能捂热。也正是抱着这样的想法和期待,我一天天捱着时间,期冀一切能好起来。没有,我想错了。他母亲一直在挑拨离间,他露出了他的凶相,我连遭遇几次被他打骂,头发拽下大把,头被撞破。这时是别人劝我引产,孩子在肚子里踢我。八个月了啊,又不忍心。我也知道,引不引产将关系今后的“小我”的幸福,我没有犹豫,我要孩子。
那时我就打算好了,要今后一个人再苦累,都不能丢下孩子。男人没良心,我不能。一个多月后,生下女儿。那是个秋风冷雨的八月,雨下得欢。不知是为我喝彩,还是为我落泪。
在医院里,男方一家人,没给我做一次饭,没一句关爱的话,有的是冷眼和污蔑。他母亲说我就一个儿子,你可断了我家的香火了。他姐也这么说,他也这么说,我伤心透了。当时就不想回他那个老家,我要离!回他家这个月子别想好过,更别想养好。但我的父母劝我走,他们不留我。我的工资,一直在那男人的手中,扣着工资折藏在别处。我不在乎钱,我在乎感情。可感情没了,得到的尽是伤害,孩子也需要买奶粉啊。我提前买了奶瓶,但奶粉没来得及准备,太没经验了。
我回去了。不出所料,以泪洗面,心情不好。第九天,才来了奶水,但那个男人的妈叫男人打了我左乳房,肿胀发硬,发炎了。女儿没奶吃,饿得总哭,别人送了一袋很便宜的奶粉,喝得女儿舌头发白。十几天瘦了好多。刚出生时六斤,后来真的好瘦弱,可我哪儿也去不了。好像那时候所有的人都躲着我,不见我。我没有一角钱。我终于睡过去了,不知多久,女儿大哭我也没醒,是邻居把我喊醒的。
当时,我竟有一走了之的念头在脑中闪过。要知道,一个人被折磨太久,是可能崩溃的。也许周围所有的人都看不过去,但谁也不肯帮我,他们怕惹一个 “泼妇”,真的是这样。才几天落下了腰疼的毛病,第十八天,在我跑到远处的话吧,那时我的手机在生孩子前被偷了,打了几次电话之后,终于娘家来接我了。几天后,我妈给女儿换了雀巢奶粉,舌头不白了。
月子没出,就发生了那么多事儿。娘家人还是不同意我离婚,年轻的我总是听人家劝得多,而失了自己的判断。其实双鱼的人本身第六感就灵验,隐隐地我觉得和他不能长久,早晚得离散,但经人一劝,又拖下来了。
这一拖,就是半年。其间,又经历了几次家暴。这回,我不管娘家收不收留我,也不管任何人的劝阻,我告到法院,判离。这“将就”的婚姻画上句号。
这也是双鱼座的特性,包容了,给人机会了,最后也果断了。决定的事决不更改,了断了才痛快。有一句说说得好:当断不断,反受其乱。一点不错。其实我当初的犹豫不离,就给自己造成了莫大伤害。几年过去了,我一直不敢回想那年发生的所有,是噩梦一场。我尽力淡忘,让自己愉快些。可是,想起来,今天仍心里愤懑。不过是,经了岁月的风沙,掩埋了部分砾石的棱角而已。愁也一天,乐也一天,日子总要向前过的。
在单亲的家中,能看到女儿健康成长成了我最大的幸福。唯一内疚的是,我欠女儿太多。但也决不需要那种恶劣的没人情味的父亲。女儿生下来一会儿,他就说:卖了吧!送人吧!
决绝实际也是一种美,是正确的选择,该果断的时候是放自己一条生路,为自己,更为女儿。
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