这是一个正在发生的故事。

    男主角：1985年出生的双鱼座。

    女主角：1988年出生的金牛座。

    第一眼看见他的昵称：孤单的灰原--双鱼座的忧伤孤单的他。

    我就被深深的吸收了，不知是金牛座的我同情心众多还是怎么的，他总是有身手让我一次次的为他倾尽全力去关怀他、抚慰他、扭转他，由于他是孤独的、颓废的，迷茫的。由于我是天真的、好奇的、“滥情”的。

    似水年华渐渐流，从毫无边沿的谈天到深化的内心，渐渐的彼此认识了、坦诚了、信任了，依赖了。

    终于晓得他为何如此腐化，为何正值青春的生命如此惨淡--全是为了一个跟我头像相同的女孩。当时我心里有阵悄然的刺痛。由于我是个占有欲很强的人，所以在晓得他总说我心爱说我跟他GF很像的时候，我很愤慨！我警告他不许把我跟别的女人比，不许把我当别人的替身。我好懊恼难道我这么倾心付出换来的只是替身的位置，虽然当时我总对他说我是怎样追我学长的，怎么的喜欢我学长。可光阴的推移让我渐渐的明确了，我爱上了他！爱上他的颓丧，爱上他给我的同样颓废的歌。我暗暗赌咒要把他给我的所有保留好，事与愿违啊！好几次差点丢失还是找回来了，可一次中毒把握电脑里的材料全吃了，包括他给我的所有留念！我心痛了好多少天。

    想再问他在要。可心里淡淡的遗憾感觉让我最终没问他要。由于当时的他还在我的世界里绽放着灰色的烟花，觉得留点小小的遗憾是甘美，日子也渐渐的过着，有他的日子。

    或许只需在具有的时分才不知道珍惜吧。一年后的某一天，在我正想一吐真心的时候他却消逝了，我给他留了好多消息，写了好多的心情给他看，最后挣扎地发出去的只是“你在么”。我不敢讲出这句以外的句子，怕说了会毁坏我们不时以来单纯的关系，况且我也不舍得。

    在这段没有他的日子里，我变了，变得压抑，灰暗，生活也乱了步调，跟同学的关系也变得复杂。我完全不再是那个天真浪漫的爱做梦爱幻想的牛牛了，我无数次看着那个灰色的头像默默的祷告着--你在哪里？为什么不理我了？我真的爱上你了，你快上线呀，由于我不是灵猫所以我无奈是我的祈祷变为现实，头像还是灰暗暗的，我致使还胡思乱想过。

    快两年了，这个俏丽的插曲已然在心底深处埋葬了。于是我在这个虚幻的世界里流浪四处滥情，沉浸麻木。在一次游戏中遇到了一个一聊如故的同僚，于是我让他做了我第一个老公，以为有了他就能借他回味以前的觉得。是的，他做到了，虽然不完满但我很知足，就在我自欺欺人的粉饰下陶醉其中，他，灰原，他的头像居然亮了，还带着相熟的上线音，是的，是他！那是我等候好久好久，久得让我麻木了的声音啊！我顿时愣住了，一滴冰凉的泪水划过脸庞惊醒了我，我哭了，第一次为了一个陌生人掉眼泪，当时我正在听最熟习的生疏人，觉得真的像是在做梦，不想醒来，怕那只是一场梦……

    “Hey，良久不见啦，这阵子都去哪了？”我故作宁静的说，“读书，为了我女朋友，就是我跟你说过的那个，我爱她，所以我要为她干我最不想做的事情--读书。当年由于我没考上好的大学，她父母的不支持让她不得不跟我提离别，我要为他做真正男人该做的事情，我不会再失去她了……"他说了很多，我都忘了也不想再去想了，我终于明白了，一直以来他只是把我当他女朋友的替身，而我只是天真的一味付出，认为他能明确我的一片情意。最终他还是不懂，还在我最痛苦最担心他的时候为他的女人努力拚命，那我呢，你何尝想过我的感想呢！就算要消逝一段时间，也不能跟我说声么！要晓得我有多担心你！想到这里，我也发现我们现在的替换浅薄了觉得也淡了，他还是那个他颓废的他，只是心里不再孤单里面满满的装着另外一个人，对那个人的爱。每每看着他说有多爱他的女人多珍惜她，我就心酸。冲动地说我也爱你，可压抑的性子让我开不了口，难道我们的感情就此画上句号了么？我不知道，他不知道，谁都不知道，假定能借五月天的时光机回到过去，我置信我还是会错过他吧。