前不久听到一位妈妈说：

    都不知道该怎么跟我家孩子说话了。昨儿，我说该出门找小朋友玩儿了，不过天冷，得多穿件衣服。结果孩子死活不穿。我最后通知她，假如你不穿衣服，我们就 出不来门了。这孩子脾气倔的，最后闹到在地上打滚起来。我毕生气就没理她。等她哭够了，天也不早了，后果门愣是没出去。

    这种孩子闹脾气的情况，几乎在每个家庭都存在。可是，孩子的很多哭闹，其实都是可以避免的。接着上面这个妈妈的问题看，我们想象两种比照情形：

    第一种情形，妈妈手捧衣服对孩子说：“我们多穿一件衣服，外面冷!”处于叛逆期的孩子会出现这种情况：“我不要穿衣服!”

    第二种情形，妈妈说：“宝贝，穿上衣服，我们就可以动身了!”孩子常常会直爽地回答道：“好!”

    为什么两种情形会有这么大的辨别呢?原因在运用了不同的沟通技巧。

    孩子的思想是不可逆的

    最初的时分，孩子的思想非常单纯，等到大一些，会有复杂化的开展趋向，然而他的思想，仍然是不可逆的。所谓不可逆，比如你问孩子“你的姐姐是谁”，他能 回答出来。如果你问“你姐姐的弟弟是谁”，他就无奈倒推回来。这就是为什么前面那个例子，为什么会有那么神奇的反差成效。

    第一种情形中，妈妈是在用自己的思想在表达：因为天冷了，所以要多穿衣服才能出门。可是，孩子的思想不会倒推：哦，要多穿衣服，是因为外面天冷。相反，第二种情景中，妈妈说，穿衣服，我们就出门。如此，孩子自动地从前往后这么梳理，觉得是这么回事。

    所以，父母多用“一……就”的句式，可以引导孩子明白事情的逻辑顺序，孩子也会更易理解和听话。

    少用复杂的因果推理句式，避免用“假如，就”，由于这些句子要么孩子听不懂，要么孩子有被威胁的感觉，都无法起到好的沟通效果。

    特殊不要用“你如果不，我就不”。譬如不少妈妈爱说的：“你如果不听话，我就不带你出去玩儿之类”、“你假设不把饭吃饭，我就不给你吃零食了”。这种句 式，没有给孩子提供更多的选择，很容易形成亲子沟通的不畅，而且总是负性的说辞，就像是在威逼孩子，反而会构成孩子更想去挑战妈妈设定的规矩。

    我们的孩子活在非黑即白的世界

    孩子小的时分，判别一切的规范非黑即白。这种思维方式不断会延续到孩子进入青春期之前。我一位朋友家儿子正在读小学二年级。他通知我这么一个有意思的景象：

    他带儿子看电影，儿子指着男主角问：这是好人还是坏人?可是电影里的人物角色，没有那么明显的好坏区分。于是我这朋友就通知儿子，这个人说不上好，也算不上坏。他儿子显然对这个答复很不满意。没过多一会儿，儿子又开始问：那如今，他是好人还是坏人?

    这父亲才回过神来。于是，换了个方式，很干脆地通知儿子：他是好人。他儿子这才长舒一口吻，满意了。对孩子来说，他们完整无奈了解，这个世界可以有东西既好又坏，既不好又不坏的。要么是好的，要么是坏的;要么是黑的，要么是白的，这就是孩子们的逻辑。

    在孩子的言语威力有了发展以后，我们还会发现，孩子喜爱用“总是”、“决不”、“永远”之类非常极其和决绝的词，就是源于他们这个时分惯于单行线的思维形式。

    为此，面对孩子模糊其辞是绝对行不通的。若你跟孩子说“不好说”、“都挺好”“你可以这样一点点那样一些”之类的话，孩子无奈听懂。所以，能够用黑白的方式去跟孩子说的东西，就用黑白去说。不能的，就不说。如此可以辅佐孩子建设一个明白的是非观。

    叛逆期的孩子尤其不爱听废话

    1-3岁，无论对父母还是孩子都是个坎。此时，孩子正处于叛逆期。叛逆期并不是说孩子就是在胡闹。孩子有孩子的保持。只要在他们发现自己无奈引起父母的注意时，才会变得比较固执。

    1岁以前孩子没有语言能力，父母反而可以多说，也可以讲情理，语气和煦祥和，孩子反而能够听懂，觉得到父母在转达着什么。而面对1-3岁的孩子，父母谈话则要留意，必需要简约明了。

    尽量少说：“我们现在出门好不好?”“你把鞋子穿上好不好”之类的话，由于这样的句子多只会得到孩子挑衅的、否定的答复。此时 父母说话的准绳：少说不，多说可以选择的东西，不要和孩子废话。比如，不要重复啰嗦说：“你不能把鞋子放在这里那里”，“你别把鞋子放在床上!”合适的说 法是：“你可以把鞋子放在床边，也可以放在鞋架上。”

    其次，要少进行道德说教。成人世界的道德规范关于这个时期的孩子并不实用，此时孩子犯错误也并不能上升到道德层面。假如父母拿成人规范去请求孩子，必然会引来亲子之间的又一场战争。

    凡事先关注孩子的情绪，因为孩子的一切心情都是合理的

    孩子是靠着皮肤和心灵的奥秘的觉得在认识这个世界。他们活在梦里，也不会按照常理出牌。然而无论如何，这都是孩子生长历程中跨不过去的一步。此时，孩子 所有的情感和情绪，不论再离谱，再可想而知，都是合理且合法的，都应该得到尊重。父母必需要承受这样的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗犷阻拦。

    当然，虽然孩子不需要对本人的情感和心情负责，但要对自己的行为担任。所以，假如孩子做出了破坏性行为，父母就必须介入，通过规定设立以及恰当引导，辅佐孩子通过其余方式去发泄本人的坏情绪。

    研讨数据标明，除了少一部分孩子(大略10%)由于天生的气质类型，会比较难养，脾气会比较火暴，40%的孩子其实都属于易养型，残余为中间部分。更多 时候是父母自己脾气不好，不足方法，却还反过来觉得自己的孩子和自己的等待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先没有接纳自己的孩子，痛快把自己的耳朵对 孩子“关闭”掉，就更加谈不上良好沟通。

    听不听话，先是孩子自己的事儿;立规矩前，先让孩子晓得

    孩子3岁之后开始共情，可以了解他人的想法和我的有可能不一样，这就给了他们理由要去和人沟通。而且，3岁以后，孩子可以听懂大人的话，也有威力去抒发本人内心的想法，因而父母一定要尊重孩子的想法，呵护孩子社会化的最初尝试。

    我们常见这样一幕：父母带孩子去商场的时候，孩子就开端要买这个买那个，而后父母就会和孩子演出一幕意志力的抗战。最后当然是父母赢了，并且对孩子冠之“无理取闹”。

    其实这是可以防止的。父母可以在进商场之前，就和孩子约好：今天你可以买一件东西，我们说好了，只买一件。假如父母不提早说，孩子可不晓得父母的想法只 是：带我随意逛下，不打算给我买任何东西。相反，孩子的内心可是充满了期待呢。最后，父母觉得孩子胡闹、不乖、不听话。大人们没有想到的是，也许孩子还会 觉得父母不好沟通、不好谈话。

    另外，孩子不听话的时候，父母们要筛选适宜的时间和时机跟孩子沟通。别看孩子小，一岁以内的孩子就已经有各种心情了;一岁多的孩子就已经懂得“记仇”;两三岁的孩子开端“撒谎”，致使还会有很强的自尊心。所以，要把孩子当成人一样去对待。沟通的前提，一定是尊重。