每次看到成功人士巡回演讲或承受媒体采访时说，我一生阅历都献给了我的工作，我都没有时间陪伴我的家人和小孩。

    好感人哪。请问，我能抽你两耳光吗?

    中国真是个奇怪的民族，咱们重视家族、器重血缘、器重宗亲，但很多时分，又在潜意识里崇尚为了高人一等而六亲不认：不带小孩、不理亲情。不仅不受批评，反而成了胜利人士炫耀本人受了多大冤枉和就义的资本。看看西方，哪怕是美国总统奥巴马，也时不时会秀秀天伦之乐，奥巴马谈起自己的女儿时，脸上弥漫的幸福不亚于当上总统的那一刹那。

    我是一个十分狭隘的人，在我看来，所谓胜利，就是你身边的人，由于有你，而感到快乐。倘若你赢得了天下，而输了家人，那你的胜利，不过是一场泡沫。

    纳尔逊·曼德拉圣人吧？英雄吧？但他的传记《曼德拉的礼物》里说，曼德拉所有和煦笑容，只会给生疏人，对家人、对子女，他板着面孔、充耳不闻，曼德拉直接说，亲切是能够装出来的。假定不能说圣人的坏话，我就什么也不说了。

    我认识一位外企女强者，非常上进，读mba、emba，职场上节节高升，风头无二。而她的小孩，长期寄存在内地，由爷爷奶奶照看，如今9岁了，多年来保持母子二人一年见一次的频率。她认为自己是圣诞老人么？

    我采访过不少名人，牛逼艺术家、牛逼摄影师、牛逼艺人，问及什么时候陪小孩呢，其中一些人给出的答案是：没空陪小孩，孩子还小，懂什么，我现在致力打拼，多赚点钱，给孩子打基础，也是为了孩子的未来好。但他们知道孩子们怎么说吗，我们做过几次考察，孩子们的心声是：爸爸妈妈，我希望你们不那么成功，我不要昂贵玩具和高价培训班，我只要你们陪我。

    滞销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好教员》里有句话我深刻认同：不亲自带自己的孩子就是失职。

    在中国，不负责的父母舆论环境真是太宽松了，以工作忙为由，把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带，请个保姆替代本人来带，相关考查显示，文明程度越高的父母自己带孩子的比例越低；经济状况越好的父母本人带孩子的比例越低。而隔代带小孩，成功率不高于30%，因为祖父母辈带小孩，用的大多是传统形式，以扯谎搪塞小孩；用“留意点”“不要去”等口头禅阻碍小孩的发明力和冒险精神；贪小廉价；当着孩子的面讲孩子父母的坏话等……

    中国文化里，过多强调生养是一种权力，致使是一种义务（不孝有三无后为大），而忘了最最重要的一点，生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时，请不要草率地生下孩子。《穷爸爸、富爸爸》里就有一句，所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。

    当然，不是说，夫妻一方必须辞职全职带小孩，这在中国也不现实，但当父母的，有没有竭尽本人所能，给孩子最高质量的亲子陪伴呢？单方都要上班的情况下，有没有把下班后的时间、整个周末拿来陪小孩，关注他想做的事，带他一起去认识世界、享受人生呢？

    我总认为，权衡你是否在意一个人，最显要的参数，不是金钱，而是时间。关于一个人而言，时间比金钱可有限多了，你口口声声说爱孩子，违心为孩子去死，然而你连每天几小时的密切相处都保证不了，你爱个屁啊。

    我一个朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不亲，就爱自己外公外婆，每次都能精确收获我的咒骂，我说你地道是罪有应得，你自己陪孩子的时间不够，和老婆到处去旅游不带孩子去，在家也是打电玩不理孩子，你不付出光想要后果，想得美！早教专家说了，孩子才是研究大人的专家，谁对他有诚意，人家了如指掌。

    很多人又说了，我忙啊，我没空啊，有好多会要开、好多应酬推不掉，忙是不在意一个人、一件事的借口，像早教专家小巫说的，没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去，只要器重与不注重。假定你把孩子当成最重要的会议，再忙都能抽出时间。

    家庭教育和心理专家都指出，孩子0到12岁，特别0到6岁之间是成长的关键时代，父母不应与孩子分离，不要以任何借口和孩子两地分居，或者放在身边也无人问津。能否跟父母尤其母亲建立亲密的眷恋关系，关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是，孩子0到6岁跟父母相处一分钟，顶得上之后跟父母一年。所以，请别说那种“孩子还小，谁陪都一样”的蠢话了好么？

    我们怎能以自己要多做点正事、实现本人的价值为理由，让本人的孩子，指望父母多陪陪本人都变成奢望，那我们还算人吗？所以，每一位父母，你有做出为了孩子舍弃职场提升、牺牲休息时间、牺牲自我实现这种觉悟么？我身边很多朋友，因为不想因为孩子而降低生活品质，没做好为孩子就义自在的预备，就决议不要孩子，我觉得这样的父母，比生了不养的父母，更负责。