受访者：瑶儿，女，35岁

    传统铸就的伤

    曾经的美丽已是那么遥远。

    十几年前，我们的初恋发生在高考前复习的日子。在我还懵懂未知的时候，个子高高帅气十足的贾宁狂热地爱上了我，宠我，包容着我的一切。“你是我的天使。”他说。我少女的心被这场轰轰烈烈的初恋充盈着，悸动着，毫无保留地爱上了那时还一无所有的他，一个来自农村的孩子。

    他帮我补习专业课，照顾我的生活，忍受我的坏脾气，我们彼此是彼此的空气……在一次激情燃烧时，我们无法控制地拥有了对方，我们还有了一个爱的结晶。当那个小生命以一种最惨烈的方式从我年轻的身体流出时，我哭了，我相信我们的爱会永生永世，亘古不变。

    妈妈问我，如果他考不上大学，你还会嫁给他吗？我说会，我爱他。只凭这一句话，开明的父母便不再计较他的出身，默许了我们的关系。

    就这样，我们谈了六年甜蜜的恋爱，一起读大学，一起工作，从青涩走向成熟，然后在亲朋好友的祝福下，走进了婚姻的殿堂。那时很清贫，但贾宁是那样爱我，宠我。每天，他都会早早回家，为我准备可口饭菜，为我洗衣，与我牵手散步……就在这幸福四溢的生活中，一个幼小的生命开始在我的体内孕育。

    “儿子。”贾宁每天都会抚摸着我渐渐隆起的小腹，呼唤着。儿子，生长在农村的贾宁骨子里传宗接代的意识越来越刻进他的心里，他一心一意要个儿子，不生个儿子誓不罢休。

    我本没有什么生男生女的意识，但贾宁却快要疯了。怀孕七个月的时候，他终于通过关系找了一家医院，做了B超，结果是失望至极——肚子里的孩子是个女儿！贾宁一周没跟我说一句话！

    一周后，他开口了：“做了吧。”就那么轻轻的，却重似千斤，砸在我的心上。

    那一夜是多么痛苦而漫长，七个月，母爱已在我心里产生，肚子里的孩子已与我息息相连，我怎么舍得把一个即将成形的生命狠心扼杀？！

    但我爱贾宁，我要让他幸福。在他不容置疑的口气里，我忍痛答应了他……一个已经有了生命意识的生命！我们的又一个孩子！

    隆起的腹部一下子平了，我的心也像被抽空了一样。

    可疑性背叛

    我和贾宁的关系有了微妙的变化，不再像原来那样没有一丝间隙。

    上班后的一天，心不在焉的我被领导袁中批评了几句，忍在心里的委屈再也绷不住，眼泪一下子决了堤。袁中吓怕了，说这是怎么回事？怎么哭成这样？跟我说说。说话的口气像父亲，又像大哥。我忽然好想有这样一份关心，想倾诉。

    于是中午一起吃了饭，把心里的痛楚都倒了出来。袁中比我大十几岁，那么善解人意地地开导我，心里的委屈平和了很多。

    那以后，我们时常会一起吃饭聊天。和他在一起，会暂时忘了失去孩子的痛，心里的伤也慢慢好起来。而他对我也非常怜惜。

    贾宁是那种很专横的人，从谈恋爱起他就不许我和任何一个异性有过多的交往，否则他会跟人家干架。“我的女人。”他骨子里有强烈的占有意识，而我也把他当成了全部世界，依从他，不交朋友，不和别人打交道，生活得很狭窄。曾经很满足，但当不如意发生，却发现自己太渴望一份友情，能让自己的痛有一个出口。

    和袁中的聊天越来越多，有时候不在单位，他会打电话或发短信和我聊。我那时很单纯，就把他当大哥，但袁中不是这样的，他有其他的想法，我们也曾经很真诚地聊过，我对他说情人是不可以的，我也希望他把握分寸，不要再打电话或发短信。但是袁中越来越火热，不见面的时候，依然每天都会打电话，发短信。

    这样的关系，我渐渐感到了不安。而在这种关系中，我更加清楚地知道自己的心是属于贾宁的，我爱的是贾宁。

    单位里的同事已经有些议论，我也感到了不安。几个月后，我对袁中说，这样下去会影响我的生活，我们别这样了，他也答应了。可刚刚平静了几天，风声却传到了贾宁耳里，他到电信局调了我的电话单，因为我没有朋友，我的通话记录里几乎全是袁中的，贾宁拿着通话单走进家门的时候，脸气得都白了。他像疯了一样，跟我大吵大骂，摔东西，骂我下贱，骂我欺骗他，实在气不过，就出去跟人打架……

    那几天，贾宁完全崩溃了，不上班，整天跟我吵。我对他说我没做对不起他的事，可他不信，他认定了最坏的结果。他后来开始哭，求我，说只要我承认了，他心里也就平静了，他就不再追究，否则他要发疯！我好心疼他，看着自己爱的人快要崩溃的样子，我终于点了头，说我承认，是有过，你别再这样。

    贾宁平静了一夜，他说好，以后我们好好过，你只要跟他断了就行。我答应他，我说我对他的爱从来没有改变过，我明天就去辞职。第二天，我真的辞了职。那时觉得贾宁就是我的天，结婚后我牺牲了自己一心一意地支持着他进修，事业蒸蒸日上。为了他，工作丢了无所谓的，他会是我坚实的后盾。

    可下班回来，他脸色又变了，说你终于承认了，你背叛了我的爱，你让我无地自容！从那天起，他每天都用这样的话讥讽我、挖苦我，鄙夷、蔑视，再没有原来的温情脉脉。而我就忍着，哀求他，跟着他一起骂自己……

    他依然气不过，终于动手打了我，暴力又出现在我们之间……我说我爱他，求他别这样，相信我没有背叛过他，我只是太天真了，可他不信，说我不配谈爱，说我打碎了他心中最为神圣的东西。

    一年多，我生活在精神与肉体的双重折磨里，担心失去他，每天像犯了神经病一样，不敢出门，睡觉也会惊醒，怕出了门，或一觉醒来，东西没有了，贾宁不见了，我们的家没有了。

    再没有现成的饭菜，没有甜言蜜语，我承担起了家里的一切家务，把贾宁伺候得跟个皇帝似的，晚上打洗脚水，早晨会挤好牙膏，他衣服脏了脱下就不管了，我会洗好熨好，早晨把干净的衣服摆在床头……贾宁安心地享受着这一切，但辱骂与打却一天也没有停止过。夜晚，我又在屈辱中哀求夫妻间的事，贾宁便进一步地折磨我，让我无地自容。

    感情的地狱

    一年多后，我怀孕了。贾宁对我说，如果是个儿子，那是上苍可怜我们，我们还有机会好；如果是个女儿，那我们就完了。那时候我天天都在祈祷，祈求上苍给我一个儿子，乞求我们重归于好。七个月的时候，又去做了检查，检查结果却像晴天霹雳--依然是女孩！

    这一次是我，我想做掉，我想给他生个儿子，挽救我们的爱。可贾宁却不同意，他说他相信是个儿子，他有感应，他说如果是个儿子做掉了他会杀了我。

    我没敢冒险，只有等待命运的审判。

    孩子出生了，是个女孩。那一刻我差点晕过去，为什么要这样惩罚我？！但贾宁在看见女儿的那一刻，却高兴起来，“我做爸爸了。”他兴奋、激动，他哭了，他说自己终于做了父亲，他挨个给家人、朋友报喜。

    女儿的出生让我们的关系有了一丝转机。贾宁对我稍稍好了些，他很喜欢女儿，常陪女儿一起玩。

    可随着女儿的渐渐长大，贾宁的不满又开始发作。

    女儿一岁多的时候，争吵、谩骂、动手又开始出现在我们之间。他时常会说，跟我结婚是他最大的错误，他要找一个比他小十岁的，生个儿子……这种话刺痛着我的心，让我没有一刻安宁。

    我没有尊严地哀求，却换来他更大的鄙夷，我无所适从，我不知道该怎么办，每天的生活，地狱都不如……

    半年前，贾宁的态度又变了，他越来越少回家，对女儿不闻不问，对我冷若冰霜，即使回到家，他也魂不守舍，时常发呆，他的手机从不离开他半步，他偷着发短信、接电话……我们已经分居了，我感到他的心离我越来越远，他开始夜不归宿……夫妻间的事，女人最敏感。我知道，我们之间，肯定有了另外一个女人，但他不承认，“如果你还想过下去，就不要过问。”他冷漠地说。

    可我还爱他，他是我整个的世界，我无法接受这徒有其表空壳一样的婚姻，更无法有另外一个女人夹在我们的爱里。已经懂事的女儿，她也不应该有一个这样的童年。

    几个月了，我被折磨得心力交瘁。“如果没有爱，那么我们离婚吧。”我对他说。可他说他不想离，而且永远也别想再回到从前。

    看过一篇文章，一个男人13岁的儿子出了车祸，才发现儿子不是他的。他受不了这欺骗，离开了妻子。但是在参加过一个朋友妻子的葬礼后，他忽然感到，失去了便再不能挽回。一切都已过去，他爱他的妻子和那个孩子，而他们于他已成了生命的一部分。于是，他选择了原谅，找回了妻儿。他们钟爱一生。

    有爱就会有包容。

    我已为我的过错付出了那么大的代价，为什么爱人不能原谅？还要选择继续伤害的方式来扩大伤害？

    痛不欲生。而最大的痛苦是我爱贾宁，从始至终，我只爱他，可他的爱一去不复返了吗？

    我这样没有自我的乞求都唤不回你的心了吗？我的爱人？

    我有一帘幽梦，谁能解我情衷？

    后记

    现实地讲，如何处理背叛可能是许多现代婚姻要面临的问题。不分男女，婚姻外的友谊在婚姻出现问题时都有不可抵御的诱惑。不管背叛有没有发生，一场被认定的可疑出轨对爱与婚姻的杀伤力，难以估量。

    恨、疯狂、折磨……都是情理之中的事情。但是，用背叛来报复背叛，用诋毁来撕毁所有的感情，纠缠在无尽头的伤害里，一场形式主义的婚姻薄膜还有存在的必要吗？选择 婚外情作为出口，会否注定了两败俱伤的结局？

    痛已在，爱还在吗？

    如果有爱，原谅会否成为一种更为升华的爱？