2004年，就在我们结婚三周年纪念日，我第一次打了她。

    “我已守不住这个秘密了！”她流着泪向我忏悔：因为我老在外奔波，聚少离多，她特别寂寞，有一天她独自去酒吧借酒浇愁，喝醉了，和一个过来搭讪的陌生人倾诉心曲，也因为喝醉，她稀里糊涂就和他去了宾馆……

    我们八年的感情、我对爱情和忠贞的信心瞬间被摧毁，那一刻，我的心似乎都停止了跳动。

    “啪——”我狠狠地甩了她一巴掌，她抱住我的双腿，不住抽泣，我厌恶地推开她，从齿缝间挤出两个字：“离婚！”摔门而出。一出门，男子汉的泪水止不住涌了出来。八年的感情啊，怎么能说散就散呢，就算打烂了皮肉，筋骨还相连啊！当初，我和她刚来北京，住在没有暖气的平房里，一到冬天，她冷得睡不着，我就把她冰凉的双脚放在怀里取暖。她放弃了父母为她找的好工作，和我来到人生地不熟的北京，有时中午为了让我吃上顿热乎可口的饭菜，亲自动手做了，几番辗转送到我上班的地方。那时候，我们为了省车钱，可以在冰天雪地里走很长的一段路，她最喜欢用手指在雪地里深深刻下我的名字，再画一只小猪，轻偎在我身边，哈着白气笑道：“我爱这只猪，永远，永远……”

    现在我们有了自己的家，有了富足美好的生活，她却偏离了轨道，我一切的奔忙，似乎都失去了意义！

    凌晨一点，我步履蹒跚地回到家。她蜷缩在沙发的一角，还在哭，看到我，她光着脚跑了过来抱住我，哽咽道：“我对不起你，求你别离开我好吗？我再也不会了……”有那么几秒，我的心弦被轻轻拨动，可是，想到她做的事情，我立刻又硬起心肠把她推开了。

    之后整整三天，她仿佛赎罪一般，整天在家里做这做那，小心翼翼。她看我的眼神愧疚而怆然，好像在绝望地等待着我的判决，而我对她不理不睬。第四天，我去公司上班，忘了拿钥匙，她没穿外套就跑着送下来了，寒风料峭的三月，她穿得很少，我随手把风衣披在她肩上，那一刻，我和她都僵住了，她的眼泪刷地流了下来。

    我原谅了她，可是一层无形的屏障却隔在了我们中间。夜里，躺在床上，她常试着伸过手来抱我，我也没有心情回应。我无法装作什么也没发生过，毕竟在她身上残存着另一个男人侵略的气息，每一想起，我就头痛欲裂。有一晚，她很坚决，手执着地探向我的敏感处。被压抑的男性欲望开始燃烧，我的呼吸急促起来，一把抱住了她。就在此时，电光火石般，我想起了那个男人，他曾疯狂地侵入过她的身体，我一阵恶心，像是要报复她，我把她重重地压在身下，动作粗暴无比，恶狠狠地讥讽她：“我和他，谁厉害？”

    她的脸一下子变得灰白，身体僵硬起来，泪水汹涌而出，大颗大颗地滚落到床上。她默默地起身走出去，浴室里，传来她压抑的哭声。我心里不安起来，不是说好重新开始吗！

    第二天，她就像什么也没发生过，待我依然温柔而怯懦。我对她说，也像是对自己说：“再给我一些时间，我会慢慢忘记的，相信我。”她的眼眶湿润了，一把抱住我，失声痛哭：“海新，我真的很害怕失去你！”

    可是，尽管理智和感情都希望我原谅她，忘掉一切重新开始，曾经发生的一切却像毒蛇般紧紧地纠缠着我，让我时时感到绝望，让我的心和身体与我的愿望背道而驰。

    我几乎不再碰她。她的一时放纵，带给我深深的耻辱感，仿佛一块抹不去的烙印。我虽然还深爱着她，可心魔时不时地跳出来，我不知为什么开始变得越来越喜欢刺激她的痛处。

    看电视的时候，一涉及到婚外情或出轨，她就赶忙换台，我却偏要把频道调回来，看着她脸上红一阵、白一阵，有一种莫名的快感。还有一次，剧中女主角因为性出轨，她的丈夫为了求得平衡，也去偷情，看到这儿，我打了个哈哈，说：“看看人家多聪明，知道‘互补’，我这么笨，只会吃哑巴亏。”看着她噙着泪，默默地走进卧室，我心如刀绞。我恨自己，恨得咬牙切齿，可是，她酒后失身带给我的伤害，仿佛一块永远不会愈合的伤疤，让我的心每天都在滴血！

    这样的日子过了一年，她向我提出了离婚。一年来第一次挺直脊梁和我说话：“海新，我一直很努力地想去弥补我的过错，但我发现不可能了。我不怨你，可是我真的累了，我们离婚吧！”

    她决绝地走了，没有再望我一眼，她的背影那么消瘦、那么纤弱，印在我眼里，让我止不住流泪。她离去的脚步仿佛一把把尖刀，一下下刺在我的心上，我是那么爱他，离开她是那么痛苦，可是，那难以抹去的性伤痕，已经让我们的爱情走到了绝路。