导读：夫妻关系需要遵守一定的游戏规则，哪些该做，哪些不该做，要心知肚明，如果你毫无原则，他也不会尊重你。最后，在时光的催逼下，你由“公主”变成“保姆”，他却从“奴隶”到了“将军”

    如果不出意外，一个女人一生之中有三分之二以上的时间要在婚姻生活中度过，因此对一个女人而言，为人妻是最重要的，其次才是为人女，为人母。“男怕入错行，女怕嫁错郎”，这也是为什么女人要比男人更重视婚姻的质量。一个女人从小就被父母言传身教要当一个淑女，一旦嫁人就要学会做一个贤妻，如果做了母亲还应当是良母，淑女、贤妻、良母几乎贯穿了一个中国女人的一生。

    “关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑”，大概是受到中国传统文化的熏陶和影响，中国的男人虽然在情场上愿意跟美女过招，但在娶妻这个关键问题上普遍还是对淑女一往情深。淑女往往意味着良好的家教和美好的贤德。既然情投意合两情相悦，接下来这日子应当过得舒心和惬意，可偏偏淑女们却似乎总是“遇人不淑”。

    在我做过的很多情感节目中，同样的情景总是在轮番上演：淑女们嫁为人妇后一心相夫教子，想做个标准的贤妻良母，她们贤良淑德忍辱负重，她们牺牲小我成全大我，结果呢?不仅未曾换来丈夫任何的心存感激和怜香惜玉，反倒成了对方审美疲劳和移情别恋的根源。

    一位被千万富翁休掉的原配夫人对我说，三十年前，她是大学毕业的局长千金，人见人爱，她老公只不过是高小毕业的普通工人，一无所有。凭着这份爱，她不顾家人的强烈反对毅然决然地嫁给了他。婚后，两人一起白手起家。老公发达前，她是老婆兼秘书，里里外外、吃喝拉撒，全都大包大揽，甚至还帮着老公出门应酬，经常喝得酩酊大醉回家;老公发达后，就改成秘书兼老婆了，无私奉献的结果就是被无情抛弃。

    显然，这是一出“羊爱上狼”的悲剧，在这场婚姻中，她只是个盲目的付出者，一只低眉顺眼的温顺羔羊。她不懂得婚姻需要彼此对等的付出，她只知道一味地迎合丈夫的需求，甚至替他应酬，帮他喝酒。当一个女人甘做鱼肉，就不要怪人家是刀俎了。在节目现场，我毫不客气地指出：你对丈夫的殷勤周到，你对家庭的全情投入，他其实并不领情，因为你的付出已经严重超出了妻子的底线，而更多是像个母亲在抚养一个娇纵的儿子。

    夫妻关系需要遵守一定的游戏规则，哪些该做，哪些不该做，要心知肚明，如果你毫无原则，他也不会尊重你。最后，在时光的催逼下，你由“公主”变成“保姆”，他却从“奴隶”到了“将军”;当你在厨房里忙得不可开交之时，他却倒进了别的女人的卧房，此时，你若干年的贤惠、辛劳在他和“小三儿” 打情骂俏的笑声中早已灰飞烟灭。这就是淑女的悲哀，这就是贤妻良母的悲剧所在。为什么如今陈世美越来越多?某种程度上也是给惯出来的。埋头做贤妻的结果就是被丈夫“嫌弃”。一个女作家跟我说过这样一句话：“女人一贤惠，婚姻准完蛋，什么贤妻良母，说得好听!不就是一‘老妈子’吗，哪个男人会对‘老妈子’有性冲动?!”

    女作家的话显然有点偏激，贤妻良母并不等于老妈子，但她至少提醒了一点：女人在婚姻中的付出是有条件的，而不是无底线的。如果超出了这个底线，你就会患上“良家妇女综合征”。

    母性的无休止放大导致了“良家妇女综合征”

    妻子对丈夫太好，过于迁就丈夫忍让丈夫，丈夫反而不会去珍惜，甚至会把自己当成颐指气使的老爷，把你看成呼来喝去的女仆，最后你们的关系就成了《雷雨》中周朴园和鲁妈的翻版。这就是所谓的良家妇女综合征。

    前几年，有部电视剧风靡一时，叫“中国式离婚”。里面蒋雯丽扮演的妻子为了成就丈夫的伟业，辞去了小学教师的工作，一心一意在家相夫教子。结果呢，陈道明扮演的丈夫并不感恩戴德，反倒有点儿嫌弃她，厌烦她。妻子在他上班时间打来电话，他要么敷衍，要么不接。单位年终时搞舞会，同事们高高兴兴都带着另一半出席了，他却谎称妻子有事来不了，其实是嫌她像个 “黄脸婆”，登不了大雅之堂。很明显，蒋雯丽扮演的妻子患上了“良家妇女综合征”。

    “良家妇女综合征”的核心问题出在母性的无休止放大上。这跟自古以来中国女人过分强调母性的包容和伟大有关。

    从心理角度来分析，女人的一生大致可以分为两个阶段：三十岁之前的女人多数是“女儿性”占据主动，这个年龄段的女人(实际上还是女孩)娇嫩、柔弱，对父亲、对成熟的男人有一种天生的依赖感;三十岁以后的女人则随着适婚年龄的临近，“母性”的情怀开始发扬光大，这时候的女人开始懂得体贴和关爱他人，对孩子，对一切弱小的东西都会不自觉地散发出一种母性的光辉。

    中国的传统女性却略有不同，她们往往在没结婚之前就表现出很强的母性，比如对幼小的弟妹，或者对鳏居的父亲，都会自觉不自觉地扮演起母亲的角色，关怀备至，体贴入微。这大概就是所谓的淑女风范。这样的淑女，结婚以后，都会是个标准的贤妻良母，甚至对于自己的丈夫也往往给予母亲般的关怀和照顾。这种心理一半来自女人的天性，一半则是她们母亲的言传身教。在封建伦理道德的束缚下，中国的女性做妻子往往做得很压抑，做母亲却做得很崇高。跟丈夫的关系很疏远，跟儿女倒很亲密，在丈夫面前不像娇妻，更像慈母，在这种家庭氛围耳濡目染下的中国男人，很难成为“贤夫良父”，而多半是“浪子顽童”。难怪有人会说，中国旧式的夫妻关系，恰如一个骄横的儿子和一个温柔的母亲。

    所以，中国的淑女小姐们，一见到落难的公子、落魄的书生，要么顿起搭救之心，要么慷慨解囊、急公好义，她们往往连身份也不顾，脸面也不要，家规也不怕，礼教也不守，一心甘当这些可怜男人的保护神和铺路石，难怪落难公子被多情小姐搭救的故事，在中国的话本小说和戏曲舞台上屡见不鲜，广泛流传，久演不衰，大受欢迎。从这里可以看到中西文化的差异：西方是英雄救美女，东方则是小姐救公子。后者本质上则是一个母亲去帮一个儿子，结果呢，儿子全被惯成了“二世祖”!

    这种“母性的无休止放大”表面上看似乎体现了中国女性的伟大，说到底还是男尊女卑的观念在作祟。自古，母以子贵，女人一出嫁，生儿子便成了压倒一切的头等大事。如果头胎生了个女儿，那还得继续往下生，直到生出个儿子为止。频繁的生育使得她们过早地衰老，所以古有“女子三十而色衰”的说法。既然当了妈妈就要学做良母，这也同时意味着仪表、风范、榜样和楷模，于是，她们必须端庄起来，以免在儿女面前不像样子，不成体统。本来，一个正常的小女人都喜欢在丈夫面前撒撒娇发个嗲，但这显然不符合良母的形象，世上只有撒娇的孩子，哪有撒娇的母亲?没法子，为了当个好妈妈，女人只好压抑自己的儿女之情，久而久之，贤妻良母中贤妻的成分越来越淡化，良母反倒进一步强化了，最后，不仅在儿女面前是良母，在丈夫面前不知不觉也成了另一个“妈”。比如那篇千古传诵的范文《乐羊子妻》中劝丈夫好好学习、不要半途而废的贤妻，那种苦口婆心，那种言传身教，怎么看都更像乐羊子的老妈，而不太像他的老婆。

    这里要多说两句，中国的家庭关系一直不太和谐恐怕与这种“母性的无休止放大”有关。在西方，夫妻关系才是家庭的核心，中国则是母子关系大都超过夫妻关系，搞得甚至夫妻关系也像母子关系，再往下发展就成大老爷跟老妈子的关系了!由于母以子贵的特殊历史渊源，母亲往往在儿子身上倾注了太多的情感，她跟儿子之间的亲密一方面导致儿子普遍“恋母”，另一方面也让未来的儿媳很不适应，让她觉得自己在丈夫心目中的地位不如他的母亲，而婆婆也会对这个中途闯进来的第三者怀有戒心，所以中国的婆媳关系普遍紧张。而妻子一旦跟婆婆处不来，就跟丈夫诉苦，丈夫呢，由于自小在母亲的羽翼下长大，遇到这类家庭纠纷很自然会倒向母亲一边，妻子在备受冷落之余只好靠生儿子来重新争夺家庭的领导权，将来儿子出世后，她又把对丈夫的感情转移到儿子身上，从而导致下一代母子亲密、婆媳紧张的悲剧循环上演。

    女人过分“贤惠”会把男人逼到不负责任的地步

    曾经，纯情玉女、窈窕淑女乃至贤妻良母、良家妇女，都是标准的褒义词，是对一个女人最高的奖赏和最好的评价。而今，这些词已然过时、变味，你再端庄贤淑再善良大方再无比包容，换来的却是他的审美疲劳、拈花惹草和外遇劈腿。因为你的极度包容难免会被看做软弱，你的端庄贤淑让你离小鸟依人的娇妻形象渐行渐远，你的埋头苦干像一把利刃在快速地磨损你的美丽容颜，久而久之，他会对你产生厌烦和恐惧的情绪。

    一个搞起了婚外恋的男人告诉我，正是太太的极度“贤惠”把他逼出了家门。每次他回到家，他都不知所措，因为太太把家里管得井井有条到严丝合缝的地步，他感觉就像一个被剥夺了生存权利的犯人，在家里只有老老实实待着的份儿。后来，他不愿意回家了，他觉得那不是他的家，那是一个女人的领地，他不需要付出任何劳动，他也没有任何决定权，起先他是感激，后来就是恐惧。于是他无可救药地爱上了外面的女人，他出轨了。

    在这里，我不是把男人婚外恋的责任都推到妻子身上，而是要找出问题的症结所在。男人有外遇，首先是男人的不对，应该受到谴责和批判，但做妻子的，是不是一点儿责任也没有呢?比如上面提到的那位“贤妻”，她是不是也患上了某种程度的“良家妇女综合征”呢?

    男人为什么会害怕良家妇女综合征?最大的原因就是女人这种毫不利己、专门利人的贤惠和付出就像一个母亲在溺爱儿子，会把男人逼到不负责任乃至无所适从的地步。它只满足了男人的一种情爱心理，忽略了男人的另一种情爱心理，久而久之，男人就会审美疲劳乃至心生厌倦。最后，外面的“小三儿”就跟花枝招展的蝴蝶一样，自动飞过来了。苍蝇不叮无缝的蛋，不要老一味痛骂“小三儿”乘虚而入，你跟老公之间的婚姻倘若坚如磐石，她又不是军统的特务出身，靠什么来渗透进你的家庭?

    那么男人究竟有着怎样的情爱心理?

    过去常有一句话挂在男人嘴边，叫“女人心，海底针”。这年头，在“飞人”乔丹出轨，成龙大哥的私生“小龙女”不断曝光之后，我也经常遭遇来自女性读者的询问：男人，是不是天生就风流成性?哪怕步入婚姻的殿堂，他们也死性不改?

    从情感作家的角度出发，我对此并不意外，因为男人本质上更像一种野生动物。在拙作《男人是野生动物，女人是筑巢动物》一书中，我分析男人有三大本性：第一，看重在野外生存的本领，以世界为家，以事业为重，男人放眼世界，男人追求事业，好比大自然中的野生动物要攫取食物，占山为王，且韩信用兵多多益善。第二，向往自由自在无拘无束的生活，男人本质上是一匹孤独的狼，哪怕结了婚生了子也总想独善其身，这也是为什么男人在婚姻中总是沉默是金，不喜欢跟妻子儿女过多交流的深层原因，男人害怕被情感的绳索拴住了那颗向往自由的心。第三，在情场上男人既有好奇心又有征服欲，这点跟处于发情期的雄性动物总是举止疯狂如出一辙，且不达目的誓不罢休。一个荷尔蒙正常分泌的男人，身上既有人性又有野性;既有生物属性又有社会属性;既是高级动物又是野生动物;既高尚又卑鄙;既无私又无耻;有时候人模狗样，有时候还禽兽不如，所以我从不认为男人有所谓好男人坏男人之分，只有成功与不成功的男人，优秀与不优秀的男人。

    大多数男人都是绅士与流氓的混合体

    身为男人，我不得不承认，和女人相比，这地球上的另一半人群是一种让人更加捉摸不定的动物。从生物属性来看，男人的爱跟性是息息相关的，而性又通过视觉来感受，一个美女姣好的容貌、曼妙的身材首先被男人的眼睛及时捕捉到，再由神经传达到身体的那个特殊部位，天然分泌某些激素，之后才会产生情愫，可见男人的情是被性指挥的，性的冲动又来自眼睛的“线报”。所以男人都很好色，一见美女就蠢蠢欲动，就想把心动变成行动，男人在恋爱方面的主动性首先取决于野生动物的征服欲。从生物属性上来分析，男人都是天生的流氓。

    但男人不是丛林里的野兽，在讲求规则的社会中生存，得衣冠楚楚文质彬彬，要有学识，要有教养，此时流氓摇身一变，又成了绅士，就像披上了羊皮的狼。从社会属性来看，男人必须成为绅士，这样他才能获得主流社会价值观的认可，因为，一个世俗眼中的成功男人，应该是知书达理老成持重的，就像大牌歌星一定要经过唱片公司的精心包装一样，绅士也是社会仔细打磨的结果。但一个人衣服穿得过多总会透不过气来，跻身公开场合，他越是道貌岸然，回到私密场合，他就越想把身上的重重包裹卸下，换句话说，一个在外人面前表现得越绅士的男人说不定他内心的流氓气息越重，一个外表越本分的男人搞不好他的内心越龌龊。反之，一个看上去很坏的“坏小子”也许内心很纯洁，因为他的野性和邪恶无须刻意隐藏，反倒在外人面前尽情释放。刚刚大学毕业那会儿，我做娱乐记者，经常采访影视演员。我发现，经常在银幕上扮演大反派的演员，尤其是一些老一辈艺术家，大都在生活中和蔼可亲，且人缘和口碑甚佳。开始我搞不懂这是什么原因，近年研究情感和心理问题，我终于明白，老演反派就等于有机会在银幕上释放自己内心“恶”的一面，“恶”被释放干净了，“善”的一面就留到了生活中。反之则会出现另一种情形：早些年，一位在银幕上总是彬彬有礼、风度翩翩的英国影星突然在美国传出召妓的丑闻，在我看来这就是绅士做派下面流氓本性的一次集中暴露。

    我认为，哪个男人身上都不会有百分之百的绅士血液，因为这根本不符合男人野生动物的本性，大多数男人都是绅士与流氓的混合体。有时候是绅士，有时候又是流氓;上半身是天使，下半身有可能是魔鬼;上半身是个严肃的成人，下半身有可能是个调皮的孩子;在外面彬彬有礼，回到家中也许会兽性大发。有时候时势使然，他成了天天呼风唤雨的齐天大圣;有时候造物弄人，他又沦为四处偷鸡摸狗的花心情圣。就像克林顿，在希拉里面前绝对是个体贴入微的好丈夫，可一转身到了莱温斯基那儿，又摇身一变成了色欲膨胀的坏男人。你说克林顿是好人还是坏人，是绅士还是流氓?

    在我看来，全都是。