接触心理学后我才明白，其实我做的，和父母对我做的，本质都是在做着一件注定会失败的事——改变对方。

做同志公益这两、三年，感触良多，我发现很多拉拉、gay都和以前的我一样，面对问题爱向外找答案——我们以为，是父母的不能理解使我们痛苦，是父母阻碍我们做自己。

我知道，这种逃避还有很多版本：有的同志为了逃避逼婚，远走他乡，举家团圆的日子，家不敢回；又或者在家庭压力下，走进异性婚恋，又或选择形婚。

我们以为，这样就“考虑家人感受”，就“孝顺”了。但实际上，任何感情都有生命，它每天都抗议着我们的无情软弱。在选择离开爱人的同时，我们把对父母和自己的愤怒转嫁到其他人身上。这一切发生于无形，连我们自己都意识不到为什么我们总感觉活得那么压抑憋屈。

我们常常自欺欺人，自以为不碰触伤口，伤口就不在了。我们像小孩子一样，拒绝看到父母不够完美这个事实，苦苦渴望着，只要我如何如何，父母就会变得更好，更懂爱，这样我就舒服了。

这种否认，使我们在“得到父母的认可”的漩涡中越陷越深。我们本想摆脱这件事对自己的消极影响，但适得其反，它们对我们的影响反而越来越重。

自己才是问题的答案

“要获得心灵的自由，只有一条路：接受，接受父母不够完美这个事实，承认这是不可改变的。”

“所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就无可更改。不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为我们而改变。即使对方改变也不是因我们，而是他们意识到自己有问题而主动做出的改变。”

当我第一次看到武志红老师这席话，内心犹如雷鸣电闪、醍醐灌顶。在没有学会接受之前，我们的注意力都集中在别人身上，我们幻想父母可以更好，做各种改造父母的工作，期望父母为自己改变一下，那么自己就得救了。但任何一个思想独立的人，都不会按照我们的意愿改变。所以，这种期望注定会失败。当学会接受之后，注意力会转移到自己身上，顿悟：我们自己才是问题的答案。

我们可以大哭一场，向自己宣告：父母是不可改变的，有怎么样的父母是我们这辈子最大的命。每个人爱的能力都是从父辈习得的，不是每个父母都有好榜样，父母已用他们最大的本领来爱我们。从现在开始，放下期待他们完美的执着，我们已经长大，已不再是个孩子，已经过了“必须事事得到父母认可，才能做自己认为对的事情”的年龄。如果父母给我们的爱不够，我们可以自己爱自己。

带着这份包容和理解，父母不理解我们的阻力并未消失，也未被我们遗忘，但我们对它的纠缠就结束了，我们的心灵从此重获自由。