风流少妇 性爱小说

    我出生于一个作风严谨的家庭， 我们小时间从后头男孩子发言，12岁来例假时都不美意思和母亲讲，那天正好我舅妈在我家，我们俩睡一张床，我不知道她怎么发现的，是她报告了我母亲，当我从母亲手里接过例假带的时候都不知道怎么用。

    12岁时有过第一次手淫，好像是对自己的生殖器好奇，对着镜子，摆弄了半天，没有热潮。

    14岁时，有个男人抱过我，隔着衣服摸过乳房，一边抱一边用下身拼死地顶我，在我身上蹭，其时什么都不懂，不知他身下鼓鼓的是什么，很害怕，最怕的是怀孕。

    一向到1976年，有很多男子寻求，但和男子连手都没拉过。

    18岁时已经知道喜欢男生了，曾经爱好过一个比我大5岁的男孩子，我们连手都没拉过。其时只听一个女友说过，男人和女人在一起时有对象要放到姑娘身段里，想来想去想不大白是什么。

    18岁工作了，和单位里的男同事可以说说笑笑了，但从没有过下手动脚。这几年追求我的男人也不少，但都是连手都没碰过，我也很木，以为别人不喜爱我，是我自作多情。1976年和前夫好了从此，很多已往喜欢过我的汉子才讲述我，没想到熟悉我两三年都没得到我，让一个才认识几个月的汉子获得了。当我问他们为什么不早说时，他们都说不敢，并且以为我心田应该明确。可我其时只知道，只要谁碰了我，我就是他的了，以为我这平生不可能让第二个男子碰我。

    1976年，我前夫他们一批从云南兵团回来的知青，进了我们单位，他第一个吻了我，我就以为我这一辈子都是他的了(纯得好可爱)。当时也真的爱他。父母异常阻挡这门婚姻，觉得门欠妥户过错。逆反心理作怪吧，我认定了他。爱情4年后，家里才认可有这么私人。恋爱2年后，我们同居，5年后完婚。

    一天，他晚上带了个避孕套到我宿舍来，结束了我做处女的统统，那种撕裂的痛，到如今影象犹新。

    我们一同考上大学，同砚3年半。其后我生了儿子。在这早年没有找到热潮的感受，我也无所谓，一个月做一次在我们来说是很正常的。

    生了儿子后不知怎么搞的哺乳期还没过，又怀了一个孩子，怀上这个孩子往后齐备都变了，稀奇想要男人，怀着的3个月真的是躁动的3个月，潜意识里仿佛是想通过做爱把这个孩子做掉。但他(她)太坚固了，3个月后做了流产。但性需求没有随之消退。

    其后和单元一个同事好上了，那时俩人上一个班，苏息、事情全在一起。但都禁止着本身谁也没碰谁。

    1985年尾于控制不住了，第一次做爱他很怕，我什么感觉都没有就竣事了，第二次到了高潮，第三次就被前夫发现了。当我问前夫为什么和他做爱没有热潮时，他缄默了，他着实早知道本身有性停滞，但没报告我。他赞成离婚，但孩子太小，他想再过几年，我赞成了。毕竟我爱过他，他对我太好了。

    1987年我们仳离了，留下了统统，他带走儿子。

    着实我想每个姑娘，不，应该说每个人，包括男人，都不会满意于生平只和一个人产生性相关，只要有符合的人、机缘、时间、地点，我想城市产生外遇。

    那只是婚后第一次越轨，在我没嫁给他前(其时已经和他有过性糊口)，我也和一个男子有过性打仗，那是另一个很长的故事，我和他有过飞腾。所以一贯并不满意于没有飞腾的性生活，怀了第二个孩子后更控制不了，碰着吻合的人，当然会走下一步。

    1987年我离婚后，国人已经开放多了，那几年仳离率最先上升，仳离时开始有了“性生涯后头谐”的提法。

    离婚后和也已离婚的同事同居，打打闹闹到1989年底。

    我们都是为对方离的婚，他机能力比我老公强点。

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    他是为我离的婚，我是为还他的情离的婚，他每天和我打打闹闹的就是因为他仳离了，而我还没离，我是最厌烦打姑娘的男人，这是男人最自卑的显露。我看不起他，基础不会嫁给他。离了婚，就再也不欠他什么了，他也没有再纠缠打人的理由了，所以可以说是为他离的婚，基础就没打算和他成婚，离婚只是为脱节他的胶葛。

    在我和第二个汉子同居的时间，也从没想过要做什么对不起他的事，但他那狭窄的心胸，似乎几回提醒我应该做点什么。每次因为一点没影的事打成一团的时间，我真觉得还不如做了呢，内心的起义越来越抬头。当时我就知道我毫不会嫁给他，一旦脱离他我一定纵容本身。

    1990年末于和他星散了，代价是差点搭上本身的人命。从那从此觉得日子都是捡来的了。假如其时死了，也就一了百了了，既然捡回了此刻的日子，就要好好享受每一天，想做什么就做什么，省得到了蹬腿的那一天才后悔。